Εντοπίσαμε (και σχολιάζουμε) τις έξι πιο «χωρκάτικες» συνήθειες των Κύπριων οδηγών

May 27, 2021

Σαν βγεις στο δρόμο και πιάσεις τιμόνι, να εύχεσαι να είναι καθαρός ο δρόμος από άλλους (Κύπριους) οδηγούς.

Του Ανδρέα Κ.

Οι καλοί τρόποι και δη οι σωστοί τρόποι οδικής συμπεριφοράς δεν είναι από τα στοιχεία που μας χαρακτηρίζουν. Αντίθετα, στην πλειονότητά μας, οι Κύπριοι οδηγοί με το που πιάσουμε τιμόνι στα χέρια μας, συμπεριφερόμαστε εγωιστικά και επιθετικά, θεωρώντας πως ο δρόμος, τα πεζοδρόμια, οι διαβάσεις, οι στύλοι, οι νησίδες και οτιδήποτε άλλο αποτελεί μέρος του οδικού δικτύου μάς ανήκει. Το χειρότερο απ’ όλα δε, είναι που νομίζουμε πως πάντα και για όλα φταίνε οι άλλοι αφού εμείς είμαστε απλώς άτυχοι που αντί να οδηγούμε στην πίστα της Daytona οδηγούμε στην Μακαρίου Γ’.

Επειδή, όμως, κάτι τέτοιο δεν αληθεύει ούτε κατά προσέγγιση, μαζέψαμε 6 από τις πιο «χωρκάτικες» συνήθειες εντοπίσαμε ανάμεσα στους Κύπριους και (τις) σχολιάζουμε αναλόγως.

1. Ο πισωκολλητός

Μην πάει ο νους σας στο πονηρό, ευτυχώς, ακόμη δεν έχουμε δει τέτοια σε εν κινήσει αυτοκίνητα. Μιλάμε ξεκάθαρα για τους τύπους αυτούς που μέσα στον αυτοκινητόδρομο αποφασίζουν να ανεβάσουν ταχύτητα και να κολλήσουν πίσω σου με το αυτοκίνητο, ενώ βλέπουν πως δεν μπορείς να αλλάξεις λωρίδα για να μπορέσουν να σε προσπεράσουν. Το χειρότερο δε, είναι που σε κοιτάνε επίμονα, κάνοντάς σε να νιώθεις πρωταγωνιστής σε ταινία δράσης που σε κυνηγάνε οι drug dealers για να σε θάψουν ζωντανό.

2. «Δαιμονισμένος»

Δεν είναι ένας ούτε δύο, είναι πολλοί. Σχεδόν όλοι. Είναι εκείνοι οι οδηγοί που σε προσπερνάνε στον αυτοκινητόδρομο και την ώρα που περνάνε από δίπλα σου, γυρνάνε ολόκληρο το κεφάλι προς τη μεριά σου για να σε σκανάρουν. Και όταν λέμε πως γυρνάει όλο το κεφάλι, εννοούμε όπως ακριβώς γύρισε το κεφάλι της Λίντα Μπλερ στον Εξορκιστή. Για τέτοια ευελιξία μιλάμε.

3. Εmergency(ς)

Αν δεν είναι, θα έπρεπε να γίνει οδηγός ασθενοφόρου αφού κάθε φορά με το που ανάψει πράσινο στο φανάρι, μάλλον με το που γίνει πορτοκαλί, αρχίζει να κορνάρει επίμονα και να χειρονομεί γιατί δεν ξεκίνησε να κινείται η ουρά. Ειδικά δε, αν είναι δεύτερος στην ουρά, τότε ο μπροστινός θα ακούσει όλα τα ευαγγέλια και τον εξάψαλμο σε λίγα δευτερόλεπτα. Παρόμοια κατηγορία με τον «πισωκολλητό».

4. Διαβάσεις (πεζών) what;

Σε μία χώρα που σχεδόν κάθε σπίτι διαθέτει τουλάχιστον ένα αυτοκίνητο, πώς να εξηγήσεις πως υπάρχουν και άνθρωποι που μετακινούνται με τα πόδια. Αυτός ο τύπος σχεδόν ποτέ δεν σταματάει σε διαβάσεις πεζών, ακόμα και να δείχνει κόκκινο ενώ είναι σίγουρο πως αν τον πιάσει φανάρι σε διάβαση θα σταματήσει πάνω στη διάβαση με αποτέλεσμα ο πεζός να πρέπει να κάνει δέκα μανούβρες για να καταφέρει να διασταυρώσει το δρόμο. Και αν παρ’ ελπίδα κάποιος του κάνει παρατήρηση θα αντιδράσει λες και του έκανε χάρη που τον άφησε να περάσει, χωρίς να τον πατήσει (με το αυτοκίνητο).

5. Αυτός που δεν το χωράει ο τόπος

Είτε οδηγεί jeep 7 θέσεων είτε smart διθέσιο δεν του κάνει καμία διαφορά, εκεί που θα σταθμεύσει θα το βάλει με τέτοιο τρόπο που θα καταφέρει να πιάσει χώρο και από τις διπλανές θέσεις με αποτέλεσμα να μην μπορεί να σταθμεύσει εκεί κανείς άλλος μετά απ’ αυτόν. Το πιο αισιόδοξο σενάριο στην περίπτωσή του, όταν κατέβει από το αυτοκίνητο να δει πόσο χάλια πάρκαρε και να σκεφτεί «πώς το έβαλα έτσι». Έπειτα θα κλειδώσει και θα φύγει για τον προορισμό του.

6. Ο κρεμαστός κήπος της Βαβυλώνας

Μια συνήθεια –κυρίως- αντρική που τη συναντάς χειμώνα, καλοκαίρι καθώς αυτοί οι τύποι έχουν μονίμως ανοιχτό το παράθυρο τους, με το ένα χέρι να κρέμεται έξω από το αυτοκίνητο λες και το τιμόνι μετακινείται με τη δύναμη της σκέψης. Δεν έχει σημασία αν καπνίζουν ή όχι, το κρεμαστό χέρι έξω από το παράθυρο είναι κάτι σαν σήμα κατατεθέν της πολύ macho αντρίλας στον τόπο ετούτο. Να σημειωθεί πως συνήθως, αυτοί οι τύποι, με το ίδιο χέρι καθαρίζουν παράλληλα και μύτη και αυτιά.